还有三天就一百天，就可以正大光明的说伤痛不过百⽇长，我是这样计算的29加30加31加7然后等于97。女生在这些事上都是那么的斤斤计较，生怕算漏了什么，看，是这样的啊！是这样的小心翼翼，生怕触碰什么，一直以来生活方式好像就是这样，小心翼翼的生存生怕得罪谁？不够洒脫，不够勇敢。即使在被他人说了很多篇你真的很好，很勇敢，可不要忘了这个世上有个叫“假装”的动词。
网络上曾流行一句话“你还记得当年大明湖畔的夏雨荷么“我好想问你还记得当年说好一起闯天涯么？生 倔強固执，一样的，我们都是一样的，所以谁也不会主动找谁问候一声。就那样看着对方伤心难过，可明明自己的心却会随着对方难过而放大百倍伤心的要命。对不起，我可能把这样的思想強加于别人⾝上，我是这样认为的，他人的难过会在我这里放大百倍，我以为他人也是这样，并且固执的认为他人应该是这样的。对！是这样的，是这样的生卑微的认为，而其实，有些事 本是不值得一提的在他人眼中。
 头的书籍堆得老⾼，还不断的从外面驮书回来，什么类型都有，最近爱上夏七夕和独木舟的言情小说，她们都是在爱情中受过伤的勇敢女子，我觉得有一天我也会和她们一样，带着自己伤痕累累的心四处漂泊、写字，然后像七夕一样还相信这个世上爱的存在，虽然那是一束遥远的光。想起了多年前，算命先生对我说我将来会是以笔杆子生存的人，但二十五之前不能谈恋爱，否侧以后感情之路纠葛不清，所以呢？当初的决定，现在被他人丢弃的结果，这一切统统归于咎由自取么？呵呵，不重要了吧！我喜 在最美好的年华里遇见自己喜的人那种感觉，那种怦然心动、心庠庠，所有都左右不了的感觉。虽然从此不再拥有，但不论那个人是谁，如果彼此喜我就会不顾一切在一起，然后受伤，然后对自己说我只是在那一角落患过伤风。呵呵，也想看看唐七公子写的书，虽然并不喜玄幻。当然我唯一爱的就那么几本，即使它看起来是那么破旧不堪，从这一点上也明⽩了我就是个舍不得的人，如上面所述“不够洒脫”上次去医院时候顺便逛了下书店，看到苏小懒的《全世爱》，呵呵，那本书还在书架上摆着，由于是早上，刚刚被工作人员用抹布擦拭，早晨的 光照在“全世爱”几个字上，真好看。忘了告诉你们，是在一百天里的最后7天里我释怀了所有，我开始觉得生活很美好，很放肆的笑，无 无求。而之所以能够这样做到，是因为痛久了就⿇木了也就没知觉还是因为觉得没必要，都不重要，请不要纠结，因为我要开始很好的生活。
今天下午被人问起“你是不是双重格”“啊”了一声回答，觉得好像是这样的，在众人面前沉默不语，在室友面前大侃不停。当然，我忘了告诉你们沉默不言的我才是最实真的自我，从小到大都是这样，所有的事隐忍在心中，不曾诉说，就连⽗⺟自己喜的人，也不会是述说的对象。这样的生活看起来，有点累。而大侃不停，觉得很假，因为没有一句话是真心，但很开心。看，矛盾的东西来了，而矛盾的东西又让人心向往。你们看出来了么？我的小把戏，当然，没看出来，不要紧，只怪我戏演得太真。众人面前大笑或沉默，不要纠结哪一个是实真的自我，开心就好，做自己想做的就好。
最近做些梦，內容都忘了，而有关于曾喜人的也一通忘了，看，很洒脫的吧！当然，要看前提，是最近。至于以前，我就像个祥林嫂一样的整天念叨“我的⽑⽑，我的⽑⽑”听说上帝让你失去是因为有更好的值得让你去珍惜，夏七夕说“最爱的是要放在天边怀念的”这些话都让我的內心小小的微笑了一下，它并不适用我，也不是我的信条，我只是在失去后很难过，当别人说我曾喜人的坏话时我是那么的义愤填膺，可在曾喜人的的面前我又会很骄傲的宣誓着我要过得比你好。呵呵，当然这些对于现在的为我来说都是遥远的事了，我只是在那个角落患过伤风而已。而现在，要努力的生活，梦想是我的一切，相信这样一句话，內心⾜够強大，梦想最伟大。还记得那次实习下班后，从办公地点南塔路走回学校，路上对好友大笑，对的桥上的大风吼叫着“我一定要去长沙，去追寻夏七夕、独木舟的风景，去做一名杂志编辑，出本属于自己的书。”实现的可能
远方起风了，好久没有下楼买饭吃，嗯，走吧！下楼去吧！在很黑的夜晚，踩着厚实的阶梯，我听见了风在奔跑的声音，来自 膛。
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